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Narcisismo: Trastorno de personalidad narcisista (NPS) - causas, síntomas y terapia


"El narcisismo significa el estancamiento de la personalidad a través del intento persistente y fatalmente exitoso de permanecer sin cambios e infantil en un área central del alma". Ingrid Wandel y Fritz Wandel.

Narciso es el nombre de un joven que, en la mitología griega, se enamora del reflejo que ve en el agua. Por lo tanto, llamamos narcisista a las personas que se autoenaminan. Exageran su propio desempeño, deben ser el foco, son egoístas y se aprovechan de los demás.

Este comportamiento es la cultura líder de Occidente en el capitalismo tardío. Afirmarse, llegar a la cima y aparecer en programas de entrevistas es uno de los objetivos de los jóvenes. La solidaridad con los débiles, o hacer el bien en secreto, está muy por detrás de la escala. Según los estudios, los adolescentes nacidos en EE. UU. Y Alemania desde 1982 son una generación que desarrolla relaciones sociales cada vez menos sostenibles y se enfoca en sí mismos. Los escrúpulos son un obstáculo.

Una sociedad en la que solo el éxito material y la presencia en los medios cuentan promueve este narcisismo cotidiano. Los principales políticos, algunas estrellas de rock y magnates de los negocios se comportan como aquellos que generalmente están perturbados, y por lo tanto tienen éxito en el exterior. Si el comportamiento adquiere formas patológicas, rara vez se lo ve como un trastorno.

Síntomas del trastorno narcisista de la personalidad.

Junto con el trastorno de personalidad histrónica y dissocial, el narcisismo forma el grupo principal B entre los trastornos de personalidad. Estos trastornos se caracterizan por las características "dramático", "emocional" y "temperamental". Para uno trastorno narcisista Se deben cumplir los siguientes criterios. Los afectados

  • está convencido de su propia grandiosidad sin mostrar ninguna actuación correspondiente,
  • fantaseado con el éxito ilimitado, el poder, la fama o el amor perfecto,
  • se considera único, adelantado a su tiempo como genio y genio
  • anhela admiración,
  • espera ser tratado con preferencia, que se cumplan los deseos y apenas tiene reclamos que se puedan cumplir
  • explota a otras personas en las relaciones para lograr sus propios objetivos,
  • es extremadamente vulnerable a las críticas pero sin empatía por las necesidades de otras personas,
  • está celoso de los demás y asume que otros están celosos de él,
  • se comporta arrogante y presuntuosamente,
  • muestra este comportamiento permanentemente y en diferentes áreas de la vida,
  • sufre de su comportamiento.

El narcisismo saludable significa el desarrollo del amor por uno mismo y, por lo tanto, un equilibrio razonablemente equilibrado del alma. El desorden narcisista, por otro lado, aparece como una tensión entre las dudas personales existenciales y la megalomanía. El falso yo hinchado debe afirmar constantemente a las personas afectadas. La ambición excesiva, la crueldad, la venganza y la explotación de los demás son típicas.

Si están solos, están aburridos y sufren soledad. Las viejas humillaciones aparecen en la idea de que "el mundo les debe algo". Cualquiera que tenga más que ellos debe ser menospreciado.

Piensan que se les permite deshacerse de otras personas sin sentimientos de culpa, las chupan y las dejan caer, en el trabajo como en las relaciones de "amor".

El psicoanalista Jürg Will escribe: “El radicalismo, intransigente e intrépido con el que los narcisistas luchan y se distancian de sus enemigos impresiona a muchas personas como firmeza e independencia. Muchos los ven como líderes fuertes, a menudo mártires, víctimas de sus enemigos, lo que les da seguidores incondicionales de aquellos que intentan identificarse con un narcisista de una estructura similar. Llevan al narcisista a su ídolo, se ponen totalmente a su servicio, lo escuchan y están listos para la dedicación total ”.

Las personas patológicamente afectadas no saben cómo manejar los conflictos de manera constructiva. Tan pronto como alguien los critica o se retira de su influencia, pierden su derecho a existir, a los ojos de los perturbados. El autor está tan alejado de sus propios sentimientos que carece de compasión por el sufrimiento de la víctima. La incapacidad para llorar, defender sus miedos y admitir debilidades es parte de la enfermedad.

La perturbación caracteriza la imaginación del éxito y el poder sin límites, el sentimiento de grandiosidad, el derecho a ser admirado sin tener que hacer nada por ello, la falta de empatía, arrogancia y egomanía, en otras palabras, un círculo alrededor del ego, con una evaluación realista. no tiene nada que ver con tu propio papel. Los que están perturbados explotan a otras personas, no sienten lástima y no ayudan a los necesitados; son extremadamente celosos de las relaciones y celosos de la riqueza y la fama de otras personas. Al mismo tiempo, les resulta difícil disfrutar del éxito.

Solo usan a otras personas como un lienzo para representarse a sí mismos y, por lo tanto, no tienen relaciones basadas en el intercambio real. Sienten un vacío interno dentro de sí mismos, pero a menudo parecen "seductores" en los contactos con otras personas. Sin embargo, aquellos que están genuinamente comprometidos socialmente y que viven en relaciones estables encuentran que los afectados son poco atractivos e incorrectos.

Sin embargo, los pacientes solo actúan de manera encantadora para lograr un objetivo, de lo contrario, tienen frío emocional. Son arrogantes y lastiman a los demás. Ellos son muy conscientes de eso.

La idea de que un narcisista se ama a sí mismo está mal. Su enfermedad es lo opuesto al amor propio. Quienes están perturbados necesitan reconocimiento externo, rendimiento y estado. Sin fama, sin admiración, se siente vacío. Actualmente no está en un ser estable. La apariencia externa cubre su sensación de depresión, sus dificultades para percibir sus propios sentimientos y necesidades. Su megalomanía surge de la inseguridad sobre sí mismo, su autoestima es inestable y, por lo tanto, se siente un poco ofendido.

Las personas afectadas a menudo sufren del síndrome de fatiga. La razón de esto es su ambición de pánico y el intento imposible de ser perfecto en todas las áreas. Parte de la enfermedad narcisista es cambiar la responsabilidad de estos síntomas físicos: la culpa es del jefe, "de los idiotas que me rodean" o de la sociedad que "no entiende su genio". Los narcisistas experimentan la apatía que acompaña al agotamiento como extremadamente estresante, a pesar de que el cuerpo "acciona el freno de emergencia" aquí.

Auto y autoestima

La autoestima y la autoestima se perturban en los enfermos. El sentimiento de uno mismo nos muestra nuestros sentimientos, deseos y necesidades. Si es estable, también nos sentimos cómodos cuando estamos solos: leemos los libros que nos interesan, nos damos un día en el jardín o damos un paseo por el bosque sin tener que demostrar nada a nadie más.

La persona perturbada apenas ha desarrollado su confianza en sí mismo. Se siente agotado solo por esto. Entonces no se ama a sí mismo, sino que se aleja de sí mismo. Compensa este alejamiento mediante fantasías de perfección, sobreadaptación (lucha) o devaluando los logros de los demás y el entorno social: "La ciudad es demasiado pequeña para mí"; "La sociedad aún no está lista para mis pensamientos".

Las personas afectadas esconden este frágil yo detrás de una fachada. Al hacerlo, impresionan a los demás, pero también dependen de su falsa admiración; no lo admiran, sino la imagen que lleva hacia afuera. Su sentimiento por su propio valor depende casi exclusivamente del medio ambiente. El narcisista lo sabe consciente o inconscientemente y, por lo tanto, tiene que producir su imagen una y otra vez. Su falso yo arroja grandes fantasías al mercado, que los admiradores tienen que confirmar constantemente.

El paciente está en un círculo vicioso. Sus fantasías de tamaño resultan de la debilidad del ego. Al igual que con un drogadicto, tiene que aumentar constantemente el efecto y al mismo tiempo se siente cada vez más vacío. Cuanto mayor es la fama de su figura artificial, más se aleja de sí mismo. Cuanto más fuerte es el desorden narcisista, más corta las relaciones reales con familiares o amigos. Porque las relaciones basadas en el respeto significan crítica. Los verdaderos amigos que conocen el daño de la víctima se le presentan como obstáculos cuando huyen de sí mismo.

La persona interesada se hace cargo de su entorno y, por lo tanto, expande su falso yo. Él define al otro, y tiene que ser lo que los enfermos quieren que sea.

Mentiras narcisistas

Todas las personas mienten. Los padres tienen secretos de sus hijos, esposas de sus esposos. Difícilmente podríamos hacer frente a la vida cotidiana sin pequeñas mentiras. Con las mentiras clásicas, sabemos que estamos diciendo la falsedad para obtener una ventaja y evitar la ira. Los mentirosos clásicos saben que las mentiras no son buenas. El ego amoral entra en conflicto con el ego moral. Si el bastardo interno gana, decimos que alguien robó la billetera que nos fue confiada en lugar de perderla. Tenemos una conciencia culpable.

La mentira narcisista es completamente diferente. La persona interesada construye su apariencia externa sobre mentiras. No tiene una conexión firme con la verdad. Esta falta de veracidad es parte de su sufrimiento, pero le da una ventaja sobre los "neuróticos normales". Mientras que los mentirosos clásicos saben que están diciendo algo mal, el narcisista no entiende la diferencia entre lo real y lo irreal.

"Real" es lo que le parece útil en una situación específica. Los afectados no están confundidos por las contradicciones en sus propias declaraciones; Al hacerlo, sorprenden a las personas con valores y normas estables. Ni siquiera entienden los escrúpulos, pero los otros inconscientemente asumen un marco moral que el narcisista no tiene. El inventa la verdad; Sus mentiras son borradores de la realidad que engañan a la realidad real para mantener la "armonía" de su mundo ilusorio.

Se debe preservar la apariencia de tamaño, independencia y control. Al comienzo de las relaciones, los afectados impresionan prometiendo su "nuevo amor" al azul en el cielo. Entras tú mismo en esta fantasía, empujas a tu pareja y rompes bruscamente la relación; luego hieren y devalúan a su contraparte cuando estalla la burbuja de jabón.

Las mentiras narcisistas son mentiras de la vida para fantasear con un yo construido contra una realidad opresiva. La mentira narcisista incluye insinuaciones sutiles, así como amenazas abiertas. Por ejemplo, una persona afectada podría quejarse a su pareja de que está constantemente cansada. Esta no es una declaración sobre su condición, sino que sugiere que aquellos que están cansados ​​trabajan más. También devalúa sutilmente lo que la otra persona está haciendo.

La pareja, es decir, la víctima, a menudo no entiende el juego. Porque la persona en cuestión a menudo "critica" puntos muy reales, que también son relevantes en cada relación, que tiene su origen en el respeto y el afecto. Quizás la pareja rara vez lleva la basura a la puerta, no se ducha todos los días ni se olvida de las citas. Sin embargo, lo perturbado no se trata de criticar el comportamiento, sino del poder y el control. Él sugiere: “Eres débil, incapaz y flojo. Es una gracia mía soportar la gran cantidad de estar contigo ”. Si el compañero acepta la“ crítica ”y trabaja en sus“ debilidades ”, la trampa se cierra. El narcisista siempre encuentra e inventa nuevos defectos, la víctima se siente cada vez más inútil.

Narcisistas en las relaciones

Los afectados utilizan diversas estrategias para asegurar su poder en las relaciones. La verdad es lo que les ayuda. Por lo tanto, niegan cuando dicen algo que es inapropiado. Representan la agresividad como empatía, hacen que la pareja sea responsable de las atrocidades infligidas y disfrazan los ataques psicológicos como preocupaciones.

Si la pareja o el niño tienen éxito, le cuentan sobre otros que tienen más éxito. O tiran un pinchazo en una cláusula subordinada. Primero, están celosos de los éxitos de sus parientes, segundo, quieren mantenerlos pequeños.

Las personas afectadas elogian a sus parejas, pero con un trasfondo que sugiere cuánto sufren y disputarían este trasfondo en cualquier momento. Las madres narcisistas aterrorizan a sus hijos sin decir una palabra, con miradas y gestos que pueden "matar". En algún momento, el niño siempre tiene miedo y siempre se siente mal.

Los perturbados son maestros en racionalizar su abuso. Es difícil de explicar a los extraños. Lesiones de vestimenta "en el amor propio" en público en las máscaras de simpatía: "Los pobres. Ahora se está convirtiendo en un caso social. ¿Qué se supone que debo hacer? ”Entonces el narcisista desvaloriza a sus familiares y al mismo tiempo siente pena por sí mismo. Por lo general, los extraños tienen una mala imagen de la víctima, mientras que el autor aparece como un altruista.

Ingresos afectados. Si se le pregunta al niño si quiere comer, el narcisista dice sí o no. En la pareja habla de "nosotros" cuando habla de sus intereses. Difunde la intimidad de su pareja frente a amigos y extraños porque sabe que primero humillan a la pareja y, en segundo lugar, dejan a los perturbados como mártires: “Tiene estos problemas sexuales. Lo he intentado todo ”. Los afectados leen diarios y cartas extranjeros, y escuchan a sus socios para obtener información que pueden usar en su contra.

Con sus hijos atacan la necesidad de independencia. Por ejemplo, si el adolescente pide decidir su propio momento, una reacción sería: "Entonces muere en la cuneta".

Estos padres perturbados a menudo dividen a sus hijos entre "Querida de mamá" y "Cenicienta". La querida está idealizada y la "Cenicienta" siempre hace todo mal. De esta manera, el narcisista entrena su estrategia de "divide y vencerás".

Los narcisistas solo recompensan los logros de su compañero si pueden usarlos para ponerse en el centro. De lo contrario, ignoran estos servicios o los reducen de manera específica. Si la persona que está perturbada no puede ser el centro de atención, por ejemplo, no viene a la fiesta de la escuela secundaria del hijo, o cuenta cómo el hijo debe su diploma de la escuela secundaria al sacrificio de su padre.

Las personas enfermas destruyen el éxito de sus vecinos: si el "mejor amigo" se prepara para un examen, la persona involucrada lo involucra en una llamada telefónica que dura varias horas la noche anterior; Si la pareja necesita urgentemente una entrevista, el paciente comienza una disputa a tiempo y luego se "lastima tanto" que ya no puede llevarlo a la cita a tiempo. Después de las buenas actuaciones de otros, los narcisistas distribuyen golpes que parecen no tener nada que ver con este tema. Las víctimas solo notan que no están contentas con el éxito.

Si el compañero se queja de que alguien lo ha tratado injustamente, la víctima se pone del lado del oponente sin saber nada sobre el incidente. No importa lo que haga la pareja, el narcisista pone todo de mala manera.

Las personas con problemas se quejan de los "déficits" de la pareja: "Todo es tan fácil para los demás, siempre es tan difícil para usted", "No sé cómo puedo manejarlo con usted". O el narcisista está solo con la pareja y se queja: "Nadie me ama".

Las personas afectadas se entusiasman con los demás en presencia de su pareja para que la pareja se dé cuenta de la poca importancia que tienen. Cuando el compañero transmite experiencias, el narcisista las hace ridículas.

Las personas perturbadas patologizan a sus familiares, especialmente cuando se enfrentan a ellos. Asumen una "fantasía floreciente" o aconsejan a la pareja (y no a sí mismo) que busque psicoterapia. Acusan a los críticos de no tener idea, alegando que no recuerdan eventos específicos, incluso si, por ejemplo, son insultos en los correos electrónicos. El paciente elimina la percepción de la realidad de la víctima hasta que la víctima ya no confía en su intuición y memoria.

En el siguiente paso, el narcisista informa sobre la "enfermedad mental" de la víctima en el entorno social, presentándose como una víctima indefensa que no sabe de dónde proviene esta "antipatía repentina". Algo está mal con la víctima, sugiere la víctima, y ​​esta difamación a menudo es exitosa.

Por ejemplo, los narcisistas a menudo muestran a sus nuevos compañeros el ex, que gracias a su experiencia es un desastre psicológico, y preguntan al nuevo: "¿Te imaginas que estuve con alguien así una vez?" El nuevo aún no sabe eso después de algunos El tiempo será igual de pobre.

"Self in love" están celosos. Cada vez que la pareja o el niño tienen algo que no tienen, hablan mal o intentan obtener lo mismo. Relajan al amante de su hija o le prohíben usar ropa bonita. Hablan con sus hijos sobre la educación de sus nietos y envenenan las relaciones de sus hermanos.

Los afectados mienten muy hábilmente a los extraños. En lugar de inventar libremente, revierten las acciones de la víctima o malinterpretan deliberadamente las declaraciones. Mientes preventivamente. Si acaban de cometer malas acciones, haga que la víctima sea irresponsable de antemano o interrumpa a la víctima cuando comience la historia.

Los narcisistas involucran a su contraparte en un juego en el que el otro no puede ganar. Se contradicen entre sí cuando cambian sus intenciones. Si la persona en cuestión es informada de una contradicción en su testimonio, niega haberlo dicho alguna vez. Si tiene que admitir malas acciones, incluye la "admisión" en "quizás", "podría", "sospecho", etc. Las mentiras se deben a que el autor sabe exactamente lo que estaba haciendo.

Para los padres con este trastorno, los niños tienen el propósito de adorarlos y cuidarlos. Es por eso que mantienen a los niños esperando, les asignan tareas cuando los niños están en movimiento, les prohíben jugar con amigos y también se quejan de que nadie los ayuda. Si los familiares hacen algo por su cuenta, la persona enferma se enfurruña, se vuelve agresiva o "sufre" de enfermedades inventadas. Si los afectados envejecen, se quejan aún más del dolor de la vejez. Si el vecino tiene un accidente automovilístico, el narcisista se presenta a sí mismo como "compasivo" como si fuera el que sufre.

En la familia, la persona enferma se asegura de obtener el mejor lugar. Aúlla en el piso nuevo hasta que consigue la habitación más grande. La dramaturgia a menudo está fuera de proporción con la ventaja lograda. Si a la persona interesada se le dice explícitamente que no se le permite traer a su perro a su fiesta, lo hará. No se trata de la situación específica, pero el narcisista demuestra que nadie tiene nada que lo prohíba.

Los regalos son un tema candente para esas personas. Si obtienes algo para ti, pierdes el control. O lo ignoran o lo hacen mal. O es un regalo que confirma su propio "tamaño". Incluso dar es difícil para ellos. O donan artículos que se honran a sí mismos, como su último libro, o algo que ya no necesitan, como su bicicleta vieja; o compran el regalo junto con el destinatario y se compran algo más caro.

Las personas afectadas muestran a su pareja cuán importantes son sus necesidades y cuán vacías son las de la pareja. Cuando alguien se encuentra en una situación difícil, el narcisista enfatiza que la suya es mucho peor. A los perturbados les gusta "cuidar" los problemas de la pareja; Luego le sugieren lo débil que es y lo generosos que son, y le dicen que está en deuda con ellos.

La más mínima crítica lleva a brotes de odio en el narcisista, hasta la violencia física contra su pareja o sus hijos. Estos ataques solo pueden evitarse si los familiares le dan a la víctima todo lo que quiere. Los niños aprenden a temer a través del silencio frío o una mirada aguda y, a veces, mantienen este miedo por la vida.

Las personas afectadas abusan de sus hijos por negligencia y, a menudo, con tanta habilidad que difícilmente se puede probar.

Las personas enfermas se comportan infantilmente si sus manipulaciones no funcionan. Si la pareja no trabaja, la persona en cuestión se tira al suelo y grita: "Nadie se preocupa por mí". Como adulto, el narcisista mantiene un infantil "devolver lo mismo con lo mismo".

Manipulan a sus socios para obtener dinero o prestigio. Retiran dinero que no les pertenece, rompen acuerdos o toman subsidio familiar.

Tu proyecto. Tienes que hacer esto porque los humanos existen para ellos solo como una extensión de tu ego. Localizan sus características en el niño o la pareja.

Nunca admiten haber cometido un error. Realmente no se disculpan, pero mezclan disculpas con insultos y culpas: "Lo siento si crees que te lastimé", "Me dolió más que tú".

Los afectados son muy sensibles cuando los sentimientos de los demás son idénticos a los suyos. De lo contrario, apagan sus emociones. Los narcisistas pueden leer los sentimientos de sus semejantes y manipularlos con ellos. Saben exactamente cómo funcionan sus amenazas y brotes.

Crean situaciones en las que el compañero solo puede perder. O tiene que hacer algo que lo humilla o el paciente jura venganza. La víctima permanece indefensa en cualquier caso.

No preguntas ellos demandan. No discuten; ellos mandan. Si la respuesta es no, presionan a la pareja hasta que se abrochan.

Los socios, los niños y los amigos tienen la culpa de la adversidad del narcisista. Si la víctima golpea, la pareja lo ha provocado. Si perdía su trabajo, los "niños difíciles" tenían la culpa.

Destruyen las relaciones en su entorno. Si el ex novio tiene una nueva pareja, ella interviene hasta que se rompe la relación. Si los niños se entienden, se divide hasta que pelean. Las personas enfermas tienen un agudo sentido de grietas en las amistades de los demás y se engañan a sí mismos como autoridad supervisora.

Co-narcisismo

Como los co-alcohólicos, hay co-narcisistas. El paciente se alimenta de admiración. Se rodea de aduladores. Los socios con baja autoestima y altos estándares éticos se ajustan al narcisista como un candado a la llave. Cumplen todos los deseos de la persona interesada y esperan el reconocimiento que se niega a darles.

Los narcisistas rehúyen a los personajes fuertes en las relaciones, porque la fachada rara vez los engaña. En cambio, buscan personas que se hayan adaptado al mismo tiempo y hayan aprendido a servir a los demás. Luego idealizan a una contraparte para sentirse completamente. Adoran a su pareja; la persona interesada extiende su falso yo con ellos. Los socios ideales de los perturbados son fácilmente inestables. Buscan crear armonía, incluso si el narcisista los ofende severamente.

Tales relaciones son similares a una adicción a las drogas: la pareja hace cada vez más esfuerzos para satisfacer a los enfermos. Pero su vacío interior es un agujero negro. En algún momento el compañero se rompe.

Estos co-narcisistas se ven perturbados narcisísticamente, pero compensan su daño a sí mismos admirando a los demás y también expandiéndose en ellos. La relación se convierte en una simbiosis.

Es poco probable que una personalidad fuerte entable una relación con esas personas. Ella ve a través de sus pompas de jabón y devuelve a los superiores a su verdadero núcleo. La persona en cuestión no avanzará más con sus manipulaciones, y también carece de admiración.

Una persona que está en equilibrio consigo mismo podría ayudar al narcisista y mostrarle que el estatus social no significa lastimar a los demás. Pero la víctima se da cuenta de su impotencia, y probablemente es por eso que huye de esa relación.

El narcisismo maligno

El narcisismo maligno es la forma más peligrosa de este trastorno mental. El psicólogo Otto Kernberg describe esto como un trastorno narcisista que está relacionado con el comportamiento antisocial y el sadismo agresivo. Los sádicos malignos sienten placer cuando torturan a otros.

El asesino en serie Ted Bundy era del tipo maligno. Era extremadamente encantador y podía envolver a las mujeres alrededor del dedo. Luego la asesinó. Incluso los narcisistas menos peligrosos devaluan a los demás, pero en el caso del paciente maligno, esta degradación se extiende al control sobre la vida y la muerte de la víctima.

El comportamiento antisocial se muestra como violencia en formas crudas, pero también en explotación extrema. Estas personas perturbadas están predestinadas a ser proxenetas, por ejemplo.

Los malignos son muy peligrosos porque generalmente desconfían de otras personas. Incluso cuando eran niños, experimentaron violencia y mataron sus emociones.

Trastorno de personalidad narcisista: causas

El narcisismo es un desarrollo normal en la infancia. El niño necesita la reflexión de los educadores. Cuando se descubre a sí mismo como persona, necesita confirmación de que es único y que su idiosincrasia es amada al mismo tiempo. Solo entonces puede reconocer sus límites.

Sin embargo, si un niño tiene padres ambiciosos, intentan formar una imagen individual a partir de un individuo. La persona real cae en la sombra. El niño aprende que solo el éxito externo cuenta; internamente permanece solo y encapsula sus sentimientos.

Lo contrario también promueve la personalidad narcisista. Si los padres apoyan las necesidades narcisistas durante demasiado tiempo, alaban al niño al cielo sin una razón en la realidad, se aseguran de que el adulto posterior no se adapte a las frustraciones de la vida. Tanto el fracaso como el mimo promueven a una persona con confianza incierta que necesita la confirmación de su falso ser por parte de otros.

Los dos a menudo coinciden: los padres adoran a los niños superdotados y los devaluan más tarde si no logran el máximo rendimiento en todas las áreas. El niño se da cuenta de que no es amado por sí mismo. La megalomanía del niño permanece y se combina con el miedo al fracaso. La búsqueda de la perfección se mezcla con un desprecio superficial por las "personas normales". Es mejor fallar terriblemente que vivir una vida inadvertida. Los rechazos escolares y los delincuentes también pueden sufrir el trastorno. El reconocimiento negativo es mejor que ninguno para el ser dañado.

Las personas enfermas a menudo tienen padres igualmente perturbados. Los padres que se hacen un nombre en el trabajo, pero solo están físicamente presentes en el hogar, o viceversa, fallan en el trabajo y aterrorizan a la familia como compensación. En general, los narcisistas crecen cuando un niño no puede desarrollar sus necesidades naturales.

Pero estos trastornos también son un fenómeno social. Los jóvenes se ven inundados de necesidades artificiales y la promesa manipuladora de que se pueden cumplir sin ningún problema. "Alemania está buscando a la superestrella" y los modelos delgados con vestidos que cuestan miles de euros sugieren que los jóvenes no valen nada sin un apartamento de lujo, autos deportivos y apariciones en RTL. Es difícil para los padres darles a sus hijos la autoestima suficiente para que no caigan en la codicia de nuevas demandas.

Trastorno de personalidad narcisista: terapia

“Una regla elemental al tratar con narcisistas es respetar sus límites y nunca presionarlos con amor o cuidado incondicional. Es importante entender esto debido a la comprensión del sistema narcisista y no sucumbir a la tentación, en la exuberancia de la ayuda, de "simplemente" satisfacer el hambre profunda que a menudo sienten los narcisistas ". Ingrid Wandel & Fritz Wandel

Las personas con problemas son difíciles de tratar. A menudo buscan terapia, pero generalmente intentan perfeccionar su estrategia de negación. El terapeuta juega el mismo papel para ellos que el compañero y el público: les brinda el reconocimiento del que se alimentan.

Una gran necesidad de cambio generalmente requiere un alto nivel de sufrimiento, como el de los borderliners y las personas deprimidas. Sin embargo, las personas con molestias narcisistas han hecho una mentira de vida que sirve para evitar el sufrimiento; Otros sufren más de ellos que el narcisista que admite su propio sufrimiento. Además, su trastorno promete ventajas: los carismáticos, los políticos y las estrellas del pop dan testimonio del éxito. Un estilo de vida narcisista funciona.

Por lo tanto, un paciente debe estar preparado para renunciar a las ventajas de su falso ser y estar satisfecho con la "normalidad" de un ser auténtico. Primero debe aprender que las relaciones íntimas con otras personas te hacen más feliz a largo plazo que la "patada". El interesado debe desconfiar de sí mismo y rechazar sus estrategias; esta voluntad debe volverse tan fuerte que pueda soportar el tirón de su destructivo yo infantil.

El practicante debe ser mentalmente estable: "Lo que los narcisistas necesitan son experiencias reales con personas que viven la autenticidad sin intenciones ocultas ni intereses personales secretos". Ingrid y Fritz Wandel

El terapeuta debe ser extremadamente cuidadoso. Erkrankte haben schlimme Erfahrungen gemacht, sonst hätten sie die Störung nicht entwickelt. Die Versuchung ist groß, ihnen mit Herzenswärme zu begegnen. Das wird der Adressat in seinem Gehäuse jedoch als Schwäche auslegen und versuchen, den Therapeuten zu manipulieren – und häufig gelingt ihm das. Die verständnisvolle Spiegelung, in der er sein wahres Gesicht zeigt, fürchtet der Betroffene gerade.

Stattdessen sollte der Therapeut dem Patienten zwar wohl wollend, aber mit Distanz begegnen und seine Ausführungen analytisch begleiten. Als erstes sollte er mit dem Patienten das Selbstmitleid und die Fantasie von Grandiosität bearbeiten. Der Helfer kann dem Betroffenen die Muster der Selbsttäuschung aufzeigen. Wenn der Narzisst der Versuchung widersteht, sich selbst zu belügen, lernt er das versteckte Selbst kennen und baut es Schritt für Schritt auf. (Dr. Utz Anhalt)

Autor y fuente de información

Este texto corresponde a las especificaciones de la literatura médica, pautas médicas y estudios actuales y ha sido revisado por médicos.

Hinchar:

  • Ingrid Wandel und Fritz Wandel: Alltagsnarzissten. Destruktive Selbstverwirklichung im Licht der Transaktionsanalyse. Paderborn 2012
  • Berufsverbände und Fachgesellschaften für Psychiatrie, Kinder- und Jugendpsychiatrie, Psychotherapie, Psychosomatik, Nervenheilkunde und Neurologie aus Deutschland und der Schweiz: Narzisstische Persönlichkeitsstörung oft kombiniert mit weiteren Störungsbildern (Abruf: 27.08.2019), neurologen-und-psychiater-im-netz.org
  • Sonnenmoser, Marion: Narzisstische Persönlichkeitsstörung: Erkrankung mit vielen Facetten, Deutsches Ärzteblatt 12/2014, aerzteblatt.de
  • Merck & Co., Inc.: Narzisstische Persönlichkeitsstörung (NPS) (Abruf: 27.08.2019), msdmanuals.com
  • Mayo Clinic: Narcissistic personality disorder (Abruf: 27.08.2019), mayoclinic.org

ICD-Codes für diese Krankheit:F60ICD-Codes sind international gültige Verschlüsselungen für medizinische Diagnosen. Puedes encontrar p. en cartas del médico o en certificados de discapacidad.


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